A Ultima Vez Que Lhe Vi

Dias desses lembrei de ti, e lembrar é diferente de pensar. Pensar, eu penso quase todos os dias. Pensar me faz querer saber se está tudo bem por ai. E por mais que a distancia física nos seja imposta, eu entendi a distancia que você quis impor aos nossos corações.

Lembrei de ti com saudade, lembrei da ultima vez que te vi. Confesso que nesse tempo vinha exercitando meu coração e cabeça para não lembrar de você dessa forma. Mas falhei nessa missão de tentar te esconder de mim mesmo. Lembrei da musica que te dediquei, lembrei da ultima vez que nos vimos, do beijo que me deu calma, do abraço de almas, de como enxergávamos um através do outro.

Lembrei de como fiquei nervoso de te reencontrar, eu suava que nem um bicho pois queria que tudo fosse único e sem falhas. Lembrei que sentia saudades suas, mas não sabia nomear esses sentimentos. Lembrei de como fomos um só corpo e coração dentro daquele carro, de como conversávamos no silencia um com o outro, apenas pelos nossos olhares. Lembro do nosso encantamento mutuo e como a felicidade se provava em coisas simples, mesmo que de poucos minutos.

A ultima vez que te vi, não achei que seria a ultima de fato. Apesar de você ter me dado todos os sinais, achei que seria assim como as outras vezes, estaríamos juntos em breve… Mas a vida não caminhou assim. A ultima vez que te vi, não sei porque mas eu notei no seu olhar que seria sim a ultima. Aquela seria a ultima vez, mas você talvez tivesse receio de me dizer. Então não quis insistir, talvez fosse só impressão minha… Mas era a realidade.

Não queria que fosse a ultima vez, mas respeito sua decisão. Haviam muitas coisas envolvidas e alguém de nós precisava ser mais racional naquele momento, e essa pessoa não era eu. Rs

Cabe a mim tentar parar de lembrar de nós daquele jeito e apenas pensar em você de forma boa, positiva e leve pois foi isso que sempre fomos um para o outro.

No fim, você sempre foi a minha unica exceção! 🙂

Eu Durmo

 Nao consigo nao pensar em voce;

Todos os dia me vem uma vontade imensa em te encontrar;

Vontade essa que me leva ate voce, mesmo nao sabendo aonde voce está.

Enquanto nao te encontro de novo fisicamente, sao nos meus sonhos o nosso lugar.

É la que sempre te vejo, te desejo e te busco;

Talvez nossa conexao criou esse lugar aonde a gente pode se encontrar;

E enquanto os dias passam, cheios ou vazios, é nessa hora de calmaria que espero sempre chegar pra te encontrar.

Entao eu durmo, durmo pra te ver em nosso encontro marcado;

Durmo pra de alguma forma escrever trechos da nossa historia;

Durmo pra sentir de novo seu cheiro, sabor e temperatura;

Durmo pra ter a textura da sua pele na minha, do teu gosto se misturar no meu se tornando um só;

Durmo pra celebrar o que há de real, o que é nosso.

E mesmo na ansia de um sinal, na expectativa de te ter de novo um dia ao acordar;

Me alimento dos mais lindos sonhos, onde nós somos apenas nós e por nós;

Onde o resto nao importa, onde o sonho é a nossa sala secreta onde apenas nós temos as chaves;

Onde o tempo pára pra nos celebrar e assim nos ver sorrir de novo!

Hoje espero mais uma vez te encontrar lá, no nosso lugar mais uma vez.

Enquanto nosso tempo nao chega, entao eu durmo pra te encontrar aonde voce estiver se quiser!

O depois

Depois que te encontrei, veio a calmaria

Veio o silencio, veio o singular

Se antes tinha ansia em te ver, tocar e sentir

Depois de ter ver, houve o vazio, a distancia e o frio;

Nao foi um vazio de dor, pior… um vazio de nao sentir!

Nao me acostumo com isso, com essa sede constante que tenho de voce, mas meus labios continuam secos pedindo sempre pelo seu sabor.

Suas palavras dizem umas coisas, mas as ações são o contrario do dito;

Ainda penso em voce desde entao, dias mais outros menos, mas todos os dias;

Ainda te quero sempre por perto, uns dias com medo, outros com alegria, mas sempre elevando meu desejo de te encontrar;

Ainda desejo voce, algumas vezes carnal, outros mais sentimental; mas nao sei o que ainda deixar meu coraçao sentir.

Depois de te encontrar, me encontro em posiçoes de ir, querendo me movimentar;

Ir em sua direção e ou deixar a vida te levar e seguir.

O que nao consigo é parar, nao consigo esperar enquanto minha ansiedade me consome por tanto querer me aproximar.

O tempo é pouco pra viver e queria tanto viver mais pra voce, pra nós!

Nao preciso que voce me dê seu mundo, como uma vez ofertou;

Queria apenas um sinal de que nao vivo sozinho essa sensação, que voce compartilhasse comigo essa emoçao.

Nao foge de mim, vem ao meu encontro;

Espero que vc esteja me ouvindo e quem sabe um dia os nossos dias se alinham e a gente lembre disso como algo que valeu viver pra sermos nós… Um dia talvez, ou depois.

Ritual

 Ja faz uma semana e ainda te sinto;

Meus pensamentos te buscam ao mesmo tempo que tentam te proteger;

Eu daqui perto, voce de la um tanto longe mas sentindo perto em reciprocidade;

Mas assim, será que pensa tambem em mim? Sera que funciona assim?

Eu, antes tao ancioso e impaciente, aprendi ao te encontrar a domar um pouco o tempo;

Confiar no ditado que o tempo é o senhor da razão e acreditar que o tempo nos dá e dará o nosso tempo em breve, para desfrutarmos da calmaria que é de ter um ao outro.

Hoje eu volto a escrever, a expressar em palavras sentimentos que havia sido um processo antes abandonado;

Antes precisava estar triste para escrever as palavras mais bonitas que já escrevi;

Mas eu nao queria estar triste para escreve-las, eu queria estar feliz então abandonei as palavras e com isso as tranquei dentro de mim.

Te encontrar me trouxe a vontade de escreve-las novamente, mas agora em outro contexto;

Me sinto leve e inspirado pelas lembranças, pelos momentos de nossas trocas, pelo desejo e imensa vontade de te encontrar, mesmo que seja nos meus sonhos.

Mais uma vez tento nao ser tao piegas, mas é minha natureza apaixonada que se encanta, que viaja em pensamentos e que te busca em sonhos enquanto aguarda a realidade do nosso tempo, mesmo que incerto, mas que logo volta a acontecer;

Enquanto nosso tempo nao chega outra vez, repito todos os dias esse ritual de levar meus pensamentos, minhas boas energias, minhas oraçoes e ate meus primeiros “bons dias” todos os dias à voce, para que te encontrem, te abracem e protejam meu bem querer… The only exception! 

The ONLY Exception

Hoje acordei tantas vezes a noite que mal sei se consegui descansar como devia. Pensei na vida, nas escolhas, nos caminhos que quero seguir e principalmente em amor.

Esse sempre me guiou, sempre teve um papel fundamental em mim e de certa forma foi um norte que busquei de certa forma seguir. Quando comecei esse blog, me lembro que eu era mais jovem e cheio de sonhos e ideais, que foram sendo remodelados conforme a vida adulta ia acontecendo e hoje com 37 anos, vejo como minhas percepções mudaram e algumas infelizmente pra algo que não me faz sentir tao feliz como eu gostaria.

Falando de amor, depois de muito tempo eu voltei a sentir isso novamente de uma maneira que a muito tempo não sentia. Sentir algo por alguém de uma forma tão transformadora que por vezes achei que seria inimaginável sentir novamente. Não sou mais um jovem cheio de ideais e sonhos, os boletos me trouxeram pra realidade da vida a muito tempo; mas eu me apaixonei de novo de uma forma que a muito tempo eu não sentia.

Essa historia começou faz um ano, e pra resumir, ele não mora mais aqui e sim em outro estado, porem sempre está aqui para visitar a família. Numa dessas nos conhecemos e nossa conexão foi imediata em tudo, diferente de tudo que já senti e experienciei. Não sei ao certo o que aconteceu e como aconteceu, mas aconteceu. No entanto, nos conhecemos uma semana antes dele ir embora pois havia sido transferido pelo trabalho. Só ai já começa o primeiro sinal que de como a vida adulta e os boletos nos pregam peças!

Nesta dele ser transferido, achei que nunca mais o veria novamente. Eu morando o interior e ele numa grande capital, certamente eu seria facilmente esquecido por ele... Mas não foi isso que aconteceu. Ele sentiu o mesmo que senti e em toda a volta para visitar a família dele, nos víamos também e essa conexão foi crescendo e crescendo a cada vez mais. Mas a vida não é esse conto de fadas né, como a gente gostaria que fosse. 

Morando distantes um do outro, com compromissos pessoais e mantendo nossas relações; torna que isso que temos algo mais complexo. Sim, tanto eu quanto ele estamos em outros relações não-monogâmicas e está tudo bem quanto a isso. No entanto, esse contexto faz que a gente pense mais em como nos gerenciar e combinar melhor o que temos vivido tanto juntos quanto distantes.

Só que de uns tempos pra cá, o que sinto tem crescido muito chegando ao ponto de eu ter que levar pra terapia algo que eu não sabia bem identificar e nem dar nome, mas que estava me consumindo e me sufocando de uma maneira tao gostosa que eu queria mais e mais. Até eu entender e aceitar que estava apaixonado, levou muito tempo de auto-analise pra isso ser fixado e eu acalmar meu peito.

Mas eu me conheço, sei que após esse aceite, outras implicações viriam. Eu teria que seguir um roteiro de sentimentos que a muito tempo eu não seguia e nem sabia por onde seguir, só sabia que precisava seguir. Porem como eu disse, ele sentia o mesmo; o sentimento era reciproco no entanto diferente de mim que via mais possibilidades, notei que ele via mais impedimentos a essa historia e isso o deixava triste pois era algo que ele queria viver comigo. Em nosso ultimo encontro, notei que ele estava triste as vezes e perguntava por qual razão. Ele me dizia que estava feliz de estar comigo, mas um pouco triste pois sabia que aquilo uma hora ia acabar. Por um momento me questionei sobre o que ele estava falando, se era sobre aquele nosso encontro especifico ou se era sobre o que estávamos vivendo nesse um ano. Mas preferi não adentrar muito a esse tema e nos confortar com uma visão positiva que tínhamos que aproveitar aquilo ali, aqueles momentos junto ao máximo.

Entre tantos carinhos, caricias, trocas, sorrisos, abraços, risadas, olhares, beijos e conexão, eu ainda sim sentia saudade. Comecei entender um pouco do que ele sentia por antecipação, a coisa de que aquilo ali ia acabar em algum momento e eu não queria que acabasse. Mas que controle a gente tem?

Seria tao mais fácil se fosse como nos filmes e a gente pudesse fugir pra nos amarmos, pra viver o felizes para sempre; mas as coisas não são tao simples assim. Eu queria proporcionar a nós um momento de leveza e acho que consegui de certa maneira, mas isso também fez ele um pouco triste pois ele sentiu que aquilo ia acabar logo e ele não queria que acabasse. Eu via isso nos olhos dele e nos meus também. Por algumas vezes de certa maneira eu segurei minhas lagrimas, pois o que antes era apenas um sexo casual se tornou um sentimento que nos tomou, nos envolveu e criou em nós um laço. Eu só queria beijar ele e abraça-lo, queria que aquele momento não acabasse mesmo sabendo que em algum momento iria acabar e esse momento sempre chega. Nesse encontro ele me disse o quanto eu fazia bem a ele, como ele se sentia bem em estar comigo e como nossos encontros significavam pra ele. Só queria que ele soubesse o quanto ele passou também a significar pra mim, e o que já sinto por ele. 

No fim, nos prometemos que estaríamos sempre ali um para o outro e que mesmo se um dia não estivéssemos, cada coisa que vivemos nesse um ano foi significativo e levaríamos pra sempre conosco. Ele vai embora, sempre vai e comigo fica a saudade. Fico sempre com a sensação que será a ultima vez e isso me dá muito medo, pois não quero que seja.

Quando vou vê-lo outra vez? Não sei. O que sei é que preciso encontrar alguma forma de seguir e não deixar que isso me afete tanto. Como? Não sei ainda mas uma hora ou outra eu encontro essa solução. Por hora, eu quero ficar aqui lembrando de nós, como o gosto dele na minha boca e o cheio dele no meu corpo que pede pelo corpo dele sempre.