[Cap. 1]: A Pandemia de 2020 - O inicio

 Meu Deus, quanto tempo eu não apareço por aqui e não foram apenas alguns meses, foram anos afastado. Essa coisa de redes sociais tem uma espécie de migração de tempos em tempos , né?! Lembro que postava aqui quase que todas as semanas, no inicio dos anos 2007 até 2010 eu acho. Eu era muito mais ativo aqui, mas depois de tantos Fotologs, Flogoes, Orkuts, Facebooks, Twitter e etc; chega um ponto que administrar tantas redes se torna algo cansativo e sem sentido, ainda mais quando se fica mais velho (que foi o meu caso rs) e buscamos mais privacidade.

Entretanto, o meu retorno não é relacionado a falar de redes sociais, mas quem sabe eu fale disso em outro post. Depois de anos, volto a escrever no meu blog, um lugar que por um tempo legal da minha vida foi o único local onde podia me expressar livremente longe de julgamentos, tirando certos pesos dos meus ombros e registrando ocasiões que me serviram de ensinamentos para meu futuro. 

Hoje escrevo do ano de 2020, um ano peculiar e cheio de provas. Um ano onde foi exigido muito de nós como indivíduos e sociedade. Um ano de muitas perdas tanto materiais e emocionais, sendo uma constante corda bamba. Acho que não existe ninguém dos meus círculos de convívio que não estejam buscando um porto seguro pra se salvar, e eu também estou nessa vibe. Para o Gleydson que irá ler isso no futuro, 2020 é o ano da COVID-19, que criou uma pandemia mundial que assola todos os países atualmente. O Brasil, é governado por um incapaz negacionista, que politiza o uso de vacinas em desenvolvimento pra fundamentar seu projeto de poder pra 2022. Questões raciais estão muito em voga, a cada semana uma historia mais triste que a outra sobre um negro morto injustamente pelas mãos de dadas autoridades; sejam homens, mulheres, crianças, idosos... Independente do gênero e idade, toda semana um alvo do povo preto é abatido e isso te causa medo e ansiedade.

Bom, baseado nesse resumo dá pra se ter uma ideia de como eu esteja me sentindo. Hoje com 33 anos, eu tinha (e tenho) tantos planos que antes já eram uma pouco trabalhosos de se realizar, nesse ano então me fez ficar ainda mais perdido em como fazer e por onde começar. Não vou negar, desde o inicio dessa pandemia eu nunca fiquei tao apreensivo como agora de ser infectado por esse vírus, isso se eu já não fui né! A cada dia que passa, pessoas mais próximas estão se infectando e como é impossível prever como será a reação em cada pessoa, eu fico com medo de acontecer algo mais grave comigo, mesmo eu tomando certos cuidados. Esse ano eu fui capaz de me decepcionar com  a nossa sociedade, independente de país; nossa sociedade humana sempre foi doente e ignorante e ver certas visões negacionista e mentirosas, só me fez perceber o quanto estamos distantes do pseudo ponto de evolução que achávamos que estávamos.

Mas como parar de viver um ano inteiro? Como adiar os planos? Como aquetar o coração e as expectativas que a gente cria, estando afastado dos amigos e parentes nesse período estranho? Eu tenho me sentido estranho, antes da pandemia eu ja estava meio que trabalhando a questão da minha ansiedade e inseguranças, e eu acho que em algum momento eu comecei a entender mais esse processo e como enfrentar essas auto-sabotagens. Por exemplo, mesmo em período de pandemia, apareceram oportunidades de carreira que eu tenho certeza que me desenvolveriam muito, mas essa pandemia me fez ter medo de apostar em largar meu emprego atual pra investir em algo novo, e eu nunca fui assim, nunca tive esses medos.

Estou tendo medo dos pontos de inflexão que estão aparecendo, estou inseguro, pensando demais, com medo de apostar, investir; ao mesmo tempo que eu quero muito. Ao passo que tenho medo, eu tenho pressa, pois já perdi muito tempo pois cansei de dureza, cansei de trabalhar alem do necessário e receber um retorno que eu avalio ser insuficiente. Cansei de adiar planos e sonhos, cansei de planejar pois eu quero realizar agora. Quero me casar, comprar um carro novo, voltar e concluir meu mestrado, ter minha casa, desenvolver minha carreira, cuidar mais da minha saúde física e começar a cuidar da minha saúde mental. Hoje eu já estou com 33 anos, e quero chegar aos 40 daqui a 7 anos olhando pra trás e dizer que sobrevivi e aprendi com tudo isso, com uma vida mais tranquila.

Quando eu comecei esse blog, eu nunca imaginei passar por essas questões nessa altura da minha vida. Não sou mais um jovem adulto na casa dos 20 anos. Já passei dos 30, e sempre achei que estaria lidando com outras questões, estaria realizando mais, fazendo mais... Até que 2020 chegou. E com esse ano vieram os medos, a saúde mental debilitada, as inseguranças, os fantasmas do passado, o sentimento de estar perdido, a distancia dos amigos e família, a rotina que mesmo estando perto de pessoas, dá uma sensação de solidão. 

Mas eu espero que com esse recomeço no blog, essa plataforma possa me ajudar novamente como fez no passado. Nos próximos posts, vou tentar falar de outros pontos que estão pegando e como eu estou tentando lidar com eles. Espero mesmo que isso ajude deixar as coisas mais leves.

Sigamos em frente e com fé!

Gleydson.

Você é feliz?

Eu fui feliz? Eu sou feliz? Eu serei feliz? Na geração atual, da qual faco parte, essas são três perguntas das quais estamos sempre querendo nos convencer da resposta. E quando digo 'queremos nos convencer' é no sentido de sempre querermos ter como resposta positiva mesmo que a realidade seja negativa. Talvez seja uma forma de nos sentirmos motivados a sermos felizes e conformados, ou talvez seja por preguiça de fazer mudanças que sejam necessárias a nós pra nos sentirmos felizes da forma que nos leve a plenitude.

Quantas vezes você se fez essas perguntas? Creio que várias. Porém, quantas vezes você se respondeu com sinceridade? Acredito que poucas. E sabe por que? Porque temos a tendência de nos enganar, de mentir para nós mesmos já que não suportamos a ideia da falha, de termos errado em algum momento do caminho, e sermos responsáveis pela falta de felicidade. Mas ora, nos realmente somos responsáveis; tanto pela nossa felicidade quanto pela não felicidade. Só nós podemos escrever  o rumo da nossa estoria, seja de vitorias felizes ou de derrotas infelizes.

Tenho passado por momentos não muito felizes, que me fizeram sair do eixo e que fizeram eu perder um pouco a confiança em mim, coisas que aconteceram e que me fizeram e ainda fazem um pouco infeliz. 

Hoje sinto como se me faltassem partes, como se a minha felicidade não existisse mais, sinto que me falta alguma coisa. Entretanto ate mesmo antes das perdas que tive; eu não me sentia pleno, não me sentia completo, me via navegando e buscando coisas que nem eu mesmo sabia o que eram. Porém, ha alguns dias me fiz essas 3 perguntas e sabem qual foi minha resposta? Não sei!

Alias, eu hoje sei. Eu já fui feliz, eu sou feliz, e eu serei feliz! A diferença que hoje chego a conclusão que as minhas metas de felicidade se encontravam em lugares, pessoas e coisas erradas. Eu já havia as alcançado! Havia me esquecido que ser feliz era ser abençoado por Deus por ter uma família estruturada, que me ama do jeito que sou, de ter estudos e oportunidades que muitos não tiveram, de ter amigos que cuidam e se preocupam comigo, de ter inteligencia e maturidade suficiente pra discernir sobre o certo e o errado, de ser um jovem homem saudável, de ter caráter, de ter dois bracos e duas pernas que me habilitam a lutar e trabalhar, e ser o homem que nunca imaginei ser na minha adolescência. 

Confundimos muito os verbos ser e estar. Apesar de similares, o SER feliz é muito mais importante do que o ESTAR. Há dias que não ESTAMOS felizes, mas isso não significa que não sejamos e vice-versa. Porem e necessário buscar no tempo passado as respostas pra entender o seu tempo presente e ter base pra escrever o tempo futuro do seu verbo SER feliz!

Fui feliz, por tudo de bom e ruim que me apareceu pelo caminho. Sou feliz pelo que sou e por surpreender a mim mesmo a cada dia. Serei feliz, porque me fiz único, simples, grandioso e inabalável; e as possibilidades que me dei renovaram e renovarão a cada dia minha fé em mim!

Hoje tenho minhas respostas. 

E você, é feliz?

I swear to God, I will

Tonight, I dreamt about you, and once again I didn't want to wake up. Was good seeing you by my side again. Was good seeing your eyes looking directly in me. Was good seeing your smile, feeling that love we've usually had before.

I can't refuse that I still miss you. That's a thing hurting me, but today it's better than 2 months ago. Today I can walk without thinking of you or of us together. Nowadays, I just want develop my stuff and see the world through my own eyes, only.

I swear to God, I'll forget you and I'll survive. I still thinking of you because different from you, I really loved you and this love still meaning something to me. Although my heart's still bleeding and thinking of you is a thing that I don't wanna do; I know  it's gonna over soon.

I'm gonna be okay again, in my own 100%!

Try it again

Today I was surfing into instagram and I saw a good thing. Some weeks ago, a couple that I follow there have broken up. I don't know what exactly happend but I guess it was something related with betrayal. One of them was betrayed by the other, I guess.

I felt sad because they were a beautiful couple. I've never met them, but I followed them 'cause I've identified my story like theirs; full of love, friendship, partnership, and admiring each other. But knowing they ended up their relationship really shocked me, even due to this reason. 

It made me sure that 2015 has been a years of unexpected things. I saw things from one of them, that I felt in my own skin this year. All kind of sadness, deception, bad feelings, delusion, and all kind of bad stuff! 

But, at the same time, I also saw good things coming from the betrayed one. I saw his will to survive after this turbulance, living his life as if tomorrow couldn't exist anymore. That's a kind of thing I need and I want for me right now.

As I was saying, today I was surfing into instagram and I realized good things. The betrayed one is in Rio, enjoying the weekend visiting turistic places, but his ex-partner is also there, taking pics at the same places, enjoying the wonderful city together, smiling and loving each other. But, I think nobody knows they're traveling together, none of their friends.

I'm happy seeing them giving for each other another chance to solve their differences. I didn't have this opportunity, even knowing in my case if I had it, it would work. But I wasn't alone in it, we were two, and as a brazilian expression says; "when one of them don't want it, both of them don't fight for it!"

So, I hope they solve it, to keep their smiles upon their faces, maybe that way I could update my faith in love and in other relationship again, seeing they're happy again together!

Ana Carolina - 'Só Fala em Mim'

2 F*cking F Words

You know, some things haven't been easy to me, things about feelings. There are two words in mind that I can't work with together, even trying hard as right now: forgive and forget.

We had big plans together, we've built great hopes and wills, and now I'm walking alone my way. I always though I'd have you here by my side and for a long time it supported me to keep going further. After all the things we've passed through together, I've never though I'd write this kind of post. How can I forget? Forget our plans, forget the love that you gave me and accept that everything is over? It hasn't been easy, maybe for you but not me, even after 3 months.

I'm trying to forgive, really, I've been trying day by day. I'm living what my life has reserved for me to feel better things and don't feed bad feelings about you in my heart. I know these bad feelings could make me sad, angry, and heavy and I don't wanna be that way. I need to think and to consider good things for me, make me feel good, but it's too soon to forgive. Trust me, I'd like to forgive you as faster as I can, to go on in my way without any fear. But I can't do it. I need more time, time to 'rebuild' myself.

Yesterday, I missed your hugs... Today, I woke up crying missing you by my side. But I know, everything's gonna be alright, I'm fighting for it.

Hopes, Feelings and Fear

Another monday is coming. Another week is starting. I dont know if it's good or if I'll have bad things during this time. Every week, I've been fighting against myself, against my fears, or against some feelings that I've had inside me.

There are many ways to handle about things and I don't know if I've done all the right choices. Sometimes, some things hurt me. Sometimes, I realize I'm thinking about things/people/places/feelings that I wanna forget. Just closing my eyes have not been enough for me. I've tried to find an escape, something to help me to decrease these bad ass feelings, taking 'em off of my mind. I must do good things for me, I must feel myself stronger than before. I am strong, I just need something or somewhere to restart.

Resolvi

Resolvi não pensar, não buscar, não sentir;

resolvi não me ferir, e nem abrir mais a ferida que ainda arde.
Se está sendo fácil? Não está.
Se está tudo claro na minha cabeça? Não, realmente não está.
Mas resolvi mesmo assim ficar para ver e esperar.

Resolvi abdicar, sofrer e chorar;
resolvi abrir os olhos, resolvi me arriscar;
mas não querendo te riscar daqui, te risquei.
Não te apaguei, apenas não escrevi seu nome mais;
É um risco eu sei, mas se optamos chegar ate aqui é porque o risco tinha que valer.

Um dia resolvi te amar, resolvi tentar;
um dia resolvi te abraçar, resolvi te querer, resolvi estar;
um dia você resolveu viver, e eu resolvi respeitar;
um dia eu resolvi me abrir, e você resolveu se fechar.

Um dia resolvi que queria você pra sempre aqui
e você não resolveu se queria ficar...

Gleydson Barroso.

Meu Pesadelo Real

Pensei que era ilusão, achei que estava apenas imaginando;

Por um breve momento, vivi um pesadelo de onde queria acordar, de onde queria fugir.

Mesmo ao escutar sua voz doce, suas palavras me assombraram e remeteram a um dos meus maiores medos: perder você, antes mesmo de lhe ter.

Do jeito que estava, me apressei, levantei e te busquei.

Cego, apenas queria chegar, não via mais nada, apenas o seu olhar.

Corri, busquei vencer o tempo, e os obstáculos para chegar;

Levava na memória aquele momento, que você me salvou e que achei que perderia você.

Na estrada, te via nas curvas, pedindo minha ajuda, pedindo pra eu te salvar.

Orava no meu desespero pra Deus, pra que Ele pudesse estar com você e não te levar de mim.

Dando-me assim, a oportunidade de nos salvar.

Na velocidade da minha ansiedade, vi meu medo naquela curva;

E no desespero oriundo dos meus pesadelos, mesmo sabendo que você não estivera mais ali;

Parei e corri, buscando a verdade da qual eu não queria acreditar.

Aos perceber que o grande susto me afligiu, segui meu caminho;

Correndo sozinho, querendo te encontrar.

Ao chegar, não via ninguém, todos eram aquém de quem eu queria encontrar.

Ao me ver, um sorriso você abriu, me tranquilizou e me destruiu

Me fez perder a estrutura nada sutil, minha firmeza viril, daí comecei a desmoronar

Tive medo de te perder, tive medo de nos perder, tive medo de viver um pesadelo acordado.

Há provas que temos passado, há caminhos que estamos construindo, e obstáculos que temos enfrentado.

Porem, tudo ao seu lado, do mais feliz ao mais amargo, tem valido a pena...

Você salvou a minha vida naquela praia, lembra...?!

Eu vou te salvar aonde você estiver...

Te amo!

Your SMS has sent

Sent @ 08:14 - February, 19th

"Vocês sabem o que é saudade? Aquela que te isola do mundo, que por mais que você esteja envolto por uma multidão, se você não estiver ao meu lado, nada faz sentido. Saudade que faz com que eu busque você em todo lugar e nada no mundo consegue substituir esse sentimento tão completo e único que nos completa, abraça, acaricia e cuida; quando você está ao meu lado! As vezes me perco perdido no tempo, pelos rostos na rua, pelos carros que passam; na esperança de ver os seus olhos outra vez!

As vezes o tempo é ingrato, passa tão devagar a fim de nos por a prova, a prova o nosso amor; e quando estamos juntos o tempo passa tão rápido...

Queria saber controlar o tempo, e fazer dele um aliado e não um inimigo! mas sei que por mais rápido que seja, o tempo sempre eterniza os nossos momentos e me fazem sentir também o que sinto agora: SAUDADE."

93 Million Miles

Jason Mraz

O que se leva da vida, é a vida que se leva

O que há de melhor na vida? São amigos? São amores? São momentos dos quais jamais imaginaríamos viver? São... Coisas das quais as outras pessoas podem nos proporcionar? Os nossos valores ou os valores das coisas?

Penso que o mundo se encontra do avesso; não exatamente o mundo, o planeta; mas sim as pessoas que aqui habitam. Há tempos que vejo como existem pessoas sem valores, e essas mesmas pessoas insistem em atrapalhar quem os tem.

Eu nasci e faço parte de uma família, que apesar das diferenças e intrigas, me ensinou e deu valores, e fez com que eu construísse em mim a base da minha personalidade, ao mesmo tempo me ensinando que é o bom da vida, o que vale a pena...

Nós vivemos num mundo onde, infelizmente, as pessoas têm valores invertidos, ou nem os tem. Num mundo onde não há um, por favor, um muito obrigado, uma gratidão pelo que fizeram por nós, ou pelo que fizemos por outros.

Creio que isso acontece, visto que hoje as coisas são muito fáceis, banais e até fúteis. Não existe mais aquela ideia de que o que vale é demorado e é difícil, mas que a recompensa no final é para resto da vida. Hoje as pessoas preferem o fácil, porem não pensam que o fácil é vazio. As pessoas não pensam no futuro, na construção, e num legado que vão deixar.

As pessoas esquecem que estão aqui de passagem, e que é melhor ser lembrando por algo de bom que foi feito, do que ser esquecido por ter feito algo de ruim.

Mas felizmente, ainda existem pessoas que são assim, que buscam algo de bom pra vida, que constroem muralhas com as pedras do caminho, e querem deixar uma lembrança de suas passagens por aqui. Pessoas que buscam a plenitude e simplicidade das cores, de crescer junto, de ajudar alguem sem olhar a quem... De viver e olhar pra trás e ter lindas lembranças de que veio, viveu e venceu sem atrapalhar ou passar por cima de ninguém, sem promover sofrimentos a ninguém... Ter um sorriso doce no final da estrada da vida e ter a certeza de que fez o bem a si, e a quem estava ao seu redor!

Minha dúvida é: por que não deixar viver? Por que existem pessoas que não conseguem enxergar o quanto elas podem ser boas? Como essas pessoas podem evoluir com tudo que a vida nos dá e também quando nos tira? Como fazer mal ao seu semelhante não significa que você é alguém melhor?...

Existem valores invertidos, existem pessoas que hoje acham que fazer algo de ruim a alguém, lhe faz ser uma boa pessoa em alguma coisa.

As pessoas, o mundo está sem amor, está sem valor, está sem respeito. Está cheio de amargura, desconfiança, medo e violência. O ser humano está se matando, matando o que tem de melhor por dentro: a possibilidade e o conhecimento de como evoluir e sentir essa evolução. O ser humano é capaz de fazer sua evolução e melhora acontecer, mas está abrindo mão disso pra viver na loucura, no vazio... No escuro!

Ser alguém melhor, fazer o melhor é tão bom! Ver valor nas coisas simples é o que no final gratifica por essa passagem.

Viver para ser melhor, viver para fazer o bem, para si e para o próximo... Esse é o bom da vida, essa é a missão que todos nós temos. Apesar de alguns renegarem essa missão, chega num momento que a própria vida ensina, e infelizmente com o resultado da semente que cada um planta.

Quem quer colher rosas, tem que ser resistente aos espinhos...

Um viva ao que vale a pena... Um viva a quem faz o bem, sem olhar a quem!

Meu Outubro como Presente

The Tallest Man On Earth - 'Revelation Blues'

Sempre senti que esse ano de 2012 seria um ano atípico, um ano que muita coisa ia acontecer, ficava meio apreensivo, mas queria ver no que daria. Pois bem, muita coisa aconteceu!

Uma das coisas mais marcantes foi que hoje sou um homem de 25 anos. Uau! 25 anos... Uma idade que nunca me imaginei. Desde criança eu tentava me imaginar com 50 ou 60 anos, mas nunca com 25 anos. As pessoas têm suas idades mais marcantes, como as mulheres ao chegar aos 40 anos, ou os idosos quando chegam aos 65 anos e ganham transporte publico gratuito. Comigo foram os 16 anos, por me encontrar em mim mesmo, os 18 anos por chegar a maior idade, os 20 anos quando tirei minha CNH e hoje os 25 anos!

De alguns anos pra cá, comecei a aceitar mais e comemorar mais meus ciclos fechados. Em 2010, comemorei meu aniversario com amigos muito especiais; em 2011 foi ótimo ao passar com pessoas maravilhosas uma festa surpresa; e em 2012 selar um reencontro que a muito tempo eu desejava.

Ganhei meu Outubro de presente! Acho que o melhor e maior presente que ganhei no alto dos meus 25 anos foi o mês de Outubro de 2012. Foi um mês incrível, no qual vivi (e to vivendo ainda) momentos maravilhosos ao lado de pessoas as quais escolhi pra minha vida e ao lado de um amor que deixei guardado. Senti sensações, descobri amizades, fiz reflexões sobre coisas em mim e ao meu redor que talvez não estivessem certas. Chegar aos 25 anos mudou muitas coisas na minha cabeça e como eu aceitava, tolerava e avaliava situações na minha vida!

Mais acho que o mais importante nesse Outubro, foi que redescobri o caminho para me fazer feliz, pleno, completo. Redescobri nesse Outubro, cor na minha vida, valor das coisas mais simples, o sabor da liberdade, o prazer em fazer as coisas sem obrigação e sim por vontade própria. Aquilo que guardei que nunca acabou, aquilo que senti e sempre esteve vivo dentro de mim, me deu força, vida, amor e prazer nas pequenas coisas e não aconteceu a toa. Coisas simples as quais eu não via mais, que eu tinha esquecido o valor e como são importantes.

Esse mês de Outubro me reencontrei, acima de tudo voltei a me sentir bem comigo mesmo, voltei a ser o que eu era antes, a sentir as coisas como antes; desde a sinceridade de um sorriso até o prazer no cheirinho de terra molhada depois da chuva!

Obrigado Deus, por me dar esse Outubro de presente. Foi inesperado, foi sem planejar, mas foi tudo que eu sempre quis!

Coloquei uma musica que descreve a serenidade da vida logo acima... =)

Minha Missão

Por vezes nos questionamos o por quê das coisas, qual o real motivo delas, por que estamos aqui, e o que viemos fazer...

São questões corriqueiras, mas que nos dias atuais, acabam sendo esquecidas devido tantas outras questões que também tiram nosso sono. No alto das minhas perdas e desilusões, aonde eu mais me questionava o real motivo de eu ser mais um entre os mortais, tive que aprender a buscar dentro de mim, as respostas para os meus anseios mais profundos.

São nesses momentos de escuridão, de falta de perspectivas que conseguimos olhar pra dentro de nós e encontrar o caminho que acreditamos ser o certo para trilhar aqui fora.

Depois de muito procurar, encontrei minhas respostas... Ou ao menos parte delas!

Naquele momento, entendi que eu tinha missões, algumas ruins, outras complicadas, porém todas com muita importância e com o objetivo de deixar um legado. ‘Legado’, palavra essa que durante muito tempo busquei o significado; um significado que ao passo que clareava a visão, também me deixava mais objetivo. Mas como deixar um bom legado? -  eu me questionava; como  fazer a diferença e deixar com que a semente que plantei, pudesse crescer e se desenvolver?

Observei que sou apenas um enviado, não maior ou melhor do que outros enviados. Todos nós somos enviados aqui com missões. Minha missão aprendi ser de proteger, ensinar, aprender, compartilhar, estar presente e me doar. Acho que das tarefas da minha missão, a que mais sintetiza o objetivo principal é DOAÇÃO. Me dedicar, proteger, estar ali, buscar o melhor para os outros sem querem ou cobrar nada em troca; minha missão, cheguei a conclusão é a minha doação pessoal.

Conclui que de todas as missões que tive, muitas completei com sucesso, outras não tiveram o sucesso que eu esperava, algumas ainda estão em processo, e tantas outras ainda vou realizar. 

Mas de uma coisa tenho a certeza, minha doação, dedicação, crença e esperança são imutáveis; meu desejo de fazer, estar, compartilhar o melhor que posso doar de mim e também  de absorver tudo que aprendi com os outros, são partes fundamentais para que eu possa repassar também para os que vem em meu caminho; e como houve pra mim, pra eles também haja um significado.

Tenho missões que terminei, outras que ainda não comecei; mas se algumas eu falhei, tenho a certeza que o melhor eu fiz, e continuarei a fazer; pra reparar o erro que deixei.

Chata Gisella...

Onde ela estava? O que ela estava fazendo?Gisella é chata, enjoada, perdida e também encontrada. Fica intrigada, assustada e irreconhecível. Não sabe onde começou a nadar de acordo com a maré, e parou de se impor a ela, nadar contra, ser resistente a essa correnteza que sempre tentou à levar.

Gisella tornou-se chata, sufocante, deixando com que fizessem dela a que agradava, e abrisse mão do que a agradasse. Não devia ser assim, mas também nem viu acontecer. Tem coisas que acontecem para que possamos aprender com elas, mas é fato que tem vezes que perdemos as forças, mas resistimos pra não perdemos as vontades.

Gisella fez escolhas baseadas em perspectivas, aprendeu a jogar no escuro, e deixou seu habitual planejamento de lado, e se aventurou no deixar da vida correr. Nunca devia ter deixado... Você passa sua vida inteira sendo de uma forma, e quando você muda, tenta se habituar a uma nova realidade, mas acaba fazendo cagada!

Chatice, cagada, merdas, besteiras. Essas palavras imperam na vida dela, e o que antes era importante, se torna monótono, previsível e chato, as vontades não existem, ou parecem na existir. Ela não fica alheia à comparações, pois novas coisas acontecem e ela é diferente daquilo, a falta vem, e para não haver magoas, o silencio toma lugar!

Parece que ela se tornou outra, as vezes acha que sempre se enganou, pensando que era algo que nunca foi, ou algo que desaprendeu a ser. Prefire acreditar que desaprendeu ser, prefire acreditar que esqueceu e a qualquer momento pode se lembrar novamente. Ela nasceu sozinha, viveu entre muitos, pertenceu a poucos, e ve um futuro no mesmo caminho. Gisella se tornou soluvel, se tornou sombra, perdeu importância, valor e relevância... Tornou-se simplesmente chata!

Série Desabafo: Fala aí meu amigo!

Hoje estou inaugurando uma serie aqui no blog que nunca fiz: é a serie DESABAFO. Tive esse ideia hoje depois que um amigo se 'imputeceu' com uma coisa que vem acontecendo aqui em VR (minha cidade), aí ele me autorizou a postar isso... Se voce tambem quiser desabafar, a Folha estará aberta pra isso tambem. Nada melhor do que colocar nossas chateações pra fora. Bora ao desabafo:

"Desgraça pouca é bobagem!

Quando achavamos que os funkeiros no celular era ruim. Eis que surge algo pior. Caixas de som dentro do busão!?!?

Pqp, a pessoa é mto sem noção, mal educada ou não sabe conviver em sociedade, eu acho que são as 3 coisas.

Pior é o motorista querendo fazer um duelo e aumenta o som do busão com um pagode mto doido.

E nós, cidadãos que pagamos nossa passagem honestamente e queremos viajar com conforto (oi!?) e principalmente em silêncio, ou pelo menos no sussego.

Chego a pensar que esse aumento da renda do brasileiro não foi tão bem-vinda, pois agora pessoas "despreparadas" para o convivio entre os normais na sociedade livre de nosso país, tiveram acesso a esses aparelhos emissores de som, alguns parecem uma caixa cheia de abelhas, mas tudo bem, vindos principalmente da China (tinha que ser), pq essas mesmas pessoas não pegam seu suado dinheirinho e investem em algo de mais cultura. Comprem um jornal, um smarphone (para acessar a internet, por favor! e nada de orkut), leiam um livro. Ah, esqueci o povo não tem educação escolar, pois é isso que nossos governantes querem, pessoas despreparadas e principalmente alienadas, enquanto isso eles andam em seus carrões, guiados por motoristas pagos com nosso dinheirinho e analisando onde podem 'lucrar' mais em obras a serem superfaturadas."

Mike Ferro

Taí o desabafo do meu amigo Mike, tambem passo por isso diariamente, mas graças aos meus fones de ouvido, isso parou de me incomodar, pior que outras coisas passam a ser priores... ¬¬

Vamos ver se algo muda né!!  

Lei de Murphy

É, estou pra dizer que minha vida não está nada mole. Parece que estou vivendo dentro de um vidro de maionese, onde pra qualquer lugar que eu vire, estou sendo apertado. Nada demais isso, a partir do momento que cheguei a certa idade onde as pressões são normais e eu tenho que aprender a conviver com isso. Assim, faço o que posso e o que não posso e consigo me virar muito bem por sinal, mas na boa, ter que agüentar a lei de Murphy na minha vida, aí já é zuar demais com a minha cara!!!

Ontem à noite, cheguei cansado em casa depois de um longo dia de trabalho e noite de estudos, fora que ainda estava um frio do “inferno” (se isso for possível) na rua, e isso eu chegando às 23hs...

Quando chego em casa, vejo que todas as luzes estão apagadas, pensei eu: “Uhuull, não tem ninguém em casa pra me encher, vou poder relaxar mais.”

De repente minha mãe abre a porta, estranhei, porém ela me deu uma explicação. Ela não soube o que aconteceu, mas houve um curto-circuito na parte elétrica da minha casa, na qual a corrente estava passando em excesso, e por estar com medo de queimar mais alguma coisa (pois 3 lâmpadas explodiram, meu estabilizador queimou...), ela preferiu desligar tudo até que um eletricista vá ate minha casa no dia seguinte (no caso hoje). A Light foi a minha casa 3x, mas foi a mesma coisa que nada!

Meu dia foi fechado com chave de ouro ali, pois fui dormir com fome e sem banho, ou vocês acharam que 23:30hs eu ia tomar banho frio ou de canequinha?! Nem pensar...

Disso, o que me restou foi dormir... Às 23:30hs! Cara, eu não durmo tão cedo assim desde minha velha infância, na boa! Fiquei velho e troquei o dia pela noite, e isso é tendência.

Ta, dormi, foi bom, foi quentinho, foi gostoso; porém... A bateria do meu celular acabou na madrugada, e consequentemente minha mãe teve que me acordar, e consequentemente eu acordei 07:30hs (hora que eu deveria estar dentro do ‘carro-de-boi’), e consequentemente tomei banho frio, e consequentemente saí correndo de casa e consequentemente peguei um ‘carro-de-boi’ pior do que o habitual, e cheguei atrasado.

Ah! Pra minha manhã ser LYMDA, um fone de ouvido do iPod deu zica, e estou escutando de um lado só... ¬¬

Qué dizê! Isso é o que tem pela manhã, porque o dia é longo, e Murphy estacionou do meu lado!

To com medo de atravessar a rua!!!

o.O

Back to my Seventeen

Parace que foi ontem, mas um dos melhores anos da minha vida me veio a cabeça hoje... Meus 17 anos.

Foi pra mim, uma idade onde as coisas foram tão intensas e especiais, e onde também tive os maiores ensinamentos da minha vida!

Como cresci, como amadureci, no entanto como sofri. Quantas ilusões construi, como amei, como fui amado... Aquele tempo me trás lindas lembranças, mas me fazem tambem recordar coisas que até hoje me doem um pouco, mas nada foi em vão, não pra mim...

Nos meus 17 anos, a vida era tão lenta e as coisas sempre aconteciam como a gente esperava. As unicas coisas que as vezes me arrependo são em relação às pessoas que deixei, e que deixaram em mim lindas marcas.

Foram bons anos aqueles, anos que construiram o Gleydson que sou hoje. Anos que apesar de nao voltarem, deixaram em mim coisas boas, coisas que pra sempre levarei comigo.

É ônibus ou Carro-de-Boi?

Pra quem anda de ônibus em VR, sabe do que estou falando. Isso aqui é uma falta de respeito! Pra você andar num ônibus aqui, ou você precisa ser muito magro ou contorcionista. Ontem por exemplo, pratiticamente perdi meu cabaço (oi?!) dentro do ônibus. Agora, imagina você, que trabalha o dia inteiro, vai pra faculdade, sai de lá às 22hs, a bendita condução demora um universo de luz pra chegar e quando vem, você é semi-estuprado na saída, uma fedentina infernal, um frio antártico e só faltava chover; mas quando percebi que não choveria foi aí que vi que Deus realmente é MAS! Na boa, não dá pra ser feliz assim não!!!

Os motoristas acham que estão carregando caixas de papel ao invés de pessoas, e ninguém reclama. As pessoas não tem educação nenhuma, umas mulheres que carregam umas bolsas tão grandes que davam pra levar um carro ali dentro, passam e batem com as bolsas no seu rosto, saem puxando e empurrando todo mundo; fora o absurdo que é pagar $ 2,25 num trajeto, que quando faço de carro não dura nem 9 minutos. Aqui de ônibus, a viagem leva 30 minutos e você é encoxado em TODAS as circunstâncias, fora mais 15 minutos que ando pra chegar ao trabalho, ou seja, 45 minutos no total (5x mais do que meu trajeto de carro). São 45 minutos que eu podia estar dormindo a mais, do que passar por esse tormento. Pra se ter uma idéia, quando vou ao Rio, e preciso ir à Barra; do Centro à Barra da Tijuca de ônibus, eu pago $ 2,35, mas é um pouco mais de 1 hora em certos horários, e isso porquê o onibus lá voa!

Não tem nem como você ter uma consciência ambiental, pra tentar deixar o carro em casa, pois todo dia é isso. Todo dia eu clamo pelo POSSANTE que tá vivendo lindo lá em casa na garagem, mas como ele bebe tanto quanto o dono, ainda não tenho bala na agulha pra sustentar esse vicio dele por gasolina todo dia (que aliás está R$ 3,05/litro, outro absurdo)... ainda, mas estou chegando lá!

Agora estou no ônibus, e só quero ver como vai ser pra descer...

Broxada

É estranho, eu estava tão animado, tão disposto, tão aberto; e por uma simples ação, o que eu queria me broxou.

Mas putz, foi uma broxada intensa daquelas que a gente nunca espera ou imagina. Eu recentemente tiva essa broxada, não vou entrar em detalhes da estória, mesmo porquê o que interessa é o que senti... 

Poxa, sabe aquelas situações em que você vê algo diferente e sente que o novo pode ser melhor?!... Pois bem, daí que ocorrem  certas situações que só lhe provam que aquilo é apenas "mais do mesmo". As espectativas vão no chão, são dezimadas... É tão desanimador, tão ruim. Não curto isso!

A parada agora é tocar a vida em busca de novas perspectivas e sempre na busca do novo! 

Reavaliações

Às vezes as únicas coisas que queremos é não enfiar os pés pelas mãos e cometer erros através de escolhas que não temos a certeza que darão certo. Nesse exato momento estou nesse dilema, entre fazer escolhas que poderão e vão mudar o panorama geral da minha vida, ou continuar nesse caminho que já estou trilhando pra ver até onde serei levado. 

São coisas novas que preciso estar analisando pra ter a certeza de que vou me adaptar. Mas há tanta coisa a ser medida, estudada, revista... 

Preciso saber se estou certo, preciso saber se estou realmente no meu caminho. Tantas coisas estão prestes a acontecer, mas não tenho a certeza de estar preparado pra elas.

Acredito que fui um idiota em vários momentos, e tomei atitudes impróprias e muitas vezes descabidas e desnecessárias, me arrependo por algumas, mas não as consertaria se tivesse oportunidade. Acho que hoje , estou num periodo da minha vida onde estou optando por abrir mão. 

Sim, isso mesmo. Abrir mão do que nao é meu e nem será. Abrir mão de pessoas, de lugares, de planos, de metas, parar um pouco de pensar e querer o que não pode ser meu, pois assumo que nem tenho mais certa vontade em querer. Reavaliações são necessárias e eu estou fazendo a minha parte...

Me fazendo refletir

Volta Redonda - 29/03/2011 às 20:13hs.

Hoje eu estou aqui, e assim; esse post estou escrevendo da minha sala.

Não sei, mas já estou no 6º periodo e tá sendo dificil... Alguns dizem: "Uau!", mas eu não sei o que sentir. Nunca me imaginei estar aonde estou e muito menos sem saber o que será do amanhã (como ja diria a canção). Sempre achei que apesar de desde meus tempos de criança, ter decidido tudo o que queria, nunca pensei que teria tantas opções como hoje as tenho e tantos caminhos caso as coisas não dêem certo como eu espero.

Me sinto como um pássaro, que há algumas semanas saiu do ovo e daqui a algum tempo terá que dar um dos seus vôos mais altos. Confesso que tenho medo, ja que nao sei o que me espera, mas ao mesmo tempo estou tranquilo ao que existe guardado pra mim. Sinto que minha sorte está mudando, sinto que algo grande está pra acontecer, e talvés por isso eu esteja sofrendo por algo que nunca tive: IMEDIATISMO.

Tenho hoje tantas opções, tenho tantos caminhos; que acabo querendo que as coisas aconteçam rapido. Tenho medo de errar (e eu sei que vou) e não ter tempo suficiente para aprender ou corrigir meus erros.

Tenho medo de não ter essas oportunidades de volta, e assim ser alguem frustrado...

Espero coisas boas, desejo coisas boas, e quero que essas coisas boas sejam para todos e para sempre.