Dores

Existem dores que nao tem cura,

Dores de perda de pessoas, dores fisicas, dores agudas, dores superficiais…

Dores que sangram, dores que apagam historias e aquelas que nos fazem reescreve-las.

Nao existe o padrão ou escala para a dor, alem do sentir. E sentir é incontrolavel, sentir é inerente da natureza humana. Sentir nos faz sentir vivos.

Mas dessa perspectiva, isso significa que viver é sentir, logo viver significa dor?

Não exatamente, pois viver nao nos faz sentir apenas dor, mas tambem alegrias, amor e outros sentimentos. E a dor, essa tambem pode ser positiva, trazer coisas boas, trazer alertas, nos fazer mudar a direção dos caminhos que tomamos, curar os traumas que nos traz e fecham as feridas que insistem em… doer!

Hoje sinto dor, mas essa dor nao me sangra mais, essa dor nao arde mais. Essa dor me traz um vazio do nao sentir. O problema é como encontrar a cura pra esse tipo de doer que nao doe, mas que do me faz sentir um desanimo.

Talvez esteja enfrentando a pior das dores, a indolor, mas que é profunda, que traz um vazio. Talvez o seu significado me diga mais sobre mim, e seja um alerta sobre o que deixar pelo caminho. Porem, mesmo que seja um alerta, essa dor ainda vai doer sem me fazer sentir até a cura me encontrar. 

Minha é está em quando eu a encontrar, sei que essa dor indolor vá passar.

A Ultima Vez Que Lhe Vi

Dias desses lembrei de ti, e lembrar é diferente de pensar. Pensar, eu penso quase todos os dias. Pensar me faz querer saber se está tudo bem por ai. E por mais que a distancia física nos seja imposta, eu entendi a distancia que você quis impor aos nossos corações.

Lembrei de ti com saudade, lembrei da ultima vez que te vi. Confesso que nesse tempo vinha exercitando meu coração e cabeça para não lembrar de você dessa forma. Mas falhei nessa missão de tentar te esconder de mim mesmo. Lembrei da musica que te dediquei, lembrei da ultima vez que nos vimos, do beijo que me deu calma, do abraço de almas, de como enxergávamos um através do outro.

Lembrei de como fiquei nervoso de te reencontrar, eu suava que nem um bicho pois queria que tudo fosse único e sem falhas. Lembrei que sentia saudades suas, mas não sabia nomear esses sentimentos. Lembrei de como fomos um só corpo e coração dentro daquele carro, de como conversávamos no silencia um com o outro, apenas pelos nossos olhares. Lembro do nosso encantamento mutuo e como a felicidade se provava em coisas simples, mesmo que de poucos minutos.

A ultima vez que te vi, não achei que seria a ultima de fato. Apesar de você ter me dado todos os sinais, achei que seria assim como as outras vezes, estaríamos juntos em breve… Mas a vida não caminhou assim. A ultima vez que te vi, não sei porque mas eu notei no seu olhar que seria sim a ultima. Aquela seria a ultima vez, mas você talvez tivesse receio de me dizer. Então não quis insistir, talvez fosse só impressão minha… Mas era a realidade.

Não queria que fosse a ultima vez, mas respeito sua decisão. Haviam muitas coisas envolvidas e alguém de nós precisava ser mais racional naquele momento, e essa pessoa não era eu. Rs

Cabe a mim tentar parar de lembrar de nós daquele jeito e apenas pensar em você de forma boa, positiva e leve pois foi isso que sempre fomos um para o outro.

No fim, você sempre foi a minha unica exceção! 🙂

Eu Durmo

 Nao consigo nao pensar em voce;

Todos os dia me vem uma vontade imensa em te encontrar;

Vontade essa que me leva ate voce, mesmo nao sabendo aonde voce está.

Enquanto nao te encontro de novo fisicamente, sao nos meus sonhos o nosso lugar.

É la que sempre te vejo, te desejo e te busco;

Talvez nossa conexao criou esse lugar aonde a gente pode se encontrar;

E enquanto os dias passam, cheios ou vazios, é nessa hora de calmaria que espero sempre chegar pra te encontrar.

Entao eu durmo, durmo pra te ver em nosso encontro marcado;

Durmo pra de alguma forma escrever trechos da nossa historia;

Durmo pra sentir de novo seu cheiro, sabor e temperatura;

Durmo pra ter a textura da sua pele na minha, do teu gosto se misturar no meu se tornando um só;

Durmo pra celebrar o que há de real, o que é nosso.

E mesmo na ansia de um sinal, na expectativa de te ter de novo um dia ao acordar;

Me alimento dos mais lindos sonhos, onde nós somos apenas nós e por nós;

Onde o resto nao importa, onde o sonho é a nossa sala secreta onde apenas nós temos as chaves;

Onde o tempo pára pra nos celebrar e assim nos ver sorrir de novo!

Hoje espero mais uma vez te encontrar lá, no nosso lugar mais uma vez.

Enquanto nosso tempo nao chega, entao eu durmo pra te encontrar aonde voce estiver se quiser!

O depois

Depois que te encontrei, veio a calmaria

Veio o silencio, veio o singular

Se antes tinha ansia em te ver, tocar e sentir

Depois de ter ver, houve o vazio, a distancia e o frio;

Nao foi um vazio de dor, pior… um vazio de nao sentir!

Nao me acostumo com isso, com essa sede constante que tenho de voce, mas meus labios continuam secos pedindo sempre pelo seu sabor.

Suas palavras dizem umas coisas, mas as ações são o contrario do dito;

Ainda penso em voce desde entao, dias mais outros menos, mas todos os dias;

Ainda te quero sempre por perto, uns dias com medo, outros com alegria, mas sempre elevando meu desejo de te encontrar;

Ainda desejo voce, algumas vezes carnal, outros mais sentimental; mas nao sei o que ainda deixar meu coraçao sentir.

Depois de te encontrar, me encontro em posiçoes de ir, querendo me movimentar;

Ir em sua direção e ou deixar a vida te levar e seguir.

O que nao consigo é parar, nao consigo esperar enquanto minha ansiedade me consome por tanto querer me aproximar.

O tempo é pouco pra viver e queria tanto viver mais pra voce, pra nós!

Nao preciso que voce me dê seu mundo, como uma vez ofertou;

Queria apenas um sinal de que nao vivo sozinho essa sensação, que voce compartilhasse comigo essa emoçao.

Nao foge de mim, vem ao meu encontro;

Espero que vc esteja me ouvindo e quem sabe um dia os nossos dias se alinham e a gente lembre disso como algo que valeu viver pra sermos nós… Um dia talvez, ou depois.

Ritual

 Ja faz uma semana e ainda te sinto;

Meus pensamentos te buscam ao mesmo tempo que tentam te proteger;

Eu daqui perto, voce de la um tanto longe mas sentindo perto em reciprocidade;

Mas assim, será que pensa tambem em mim? Sera que funciona assim?

Eu, antes tao ancioso e impaciente, aprendi ao te encontrar a domar um pouco o tempo;

Confiar no ditado que o tempo é o senhor da razão e acreditar que o tempo nos dá e dará o nosso tempo em breve, para desfrutarmos da calmaria que é de ter um ao outro.

Hoje eu volto a escrever, a expressar em palavras sentimentos que havia sido um processo antes abandonado;

Antes precisava estar triste para escrever as palavras mais bonitas que já escrevi;

Mas eu nao queria estar triste para escreve-las, eu queria estar feliz então abandonei as palavras e com isso as tranquei dentro de mim.

Te encontrar me trouxe a vontade de escreve-las novamente, mas agora em outro contexto;

Me sinto leve e inspirado pelas lembranças, pelos momentos de nossas trocas, pelo desejo e imensa vontade de te encontrar, mesmo que seja nos meus sonhos.

Mais uma vez tento nao ser tao piegas, mas é minha natureza apaixonada que se encanta, que viaja em pensamentos e que te busca em sonhos enquanto aguarda a realidade do nosso tempo, mesmo que incerto, mas que logo volta a acontecer;

Enquanto nosso tempo nao chega outra vez, repito todos os dias esse ritual de levar meus pensamentos, minhas boas energias, minhas oraçoes e ate meus primeiros “bons dias” todos os dias à voce, para que te encontrem, te abracem e protejam meu bem querer… The only exception! 

The ONLY Exception

Hoje acordei tantas vezes a noite que mal sei se consegui descansar como devia. Pensei na vida, nas escolhas, nos caminhos que quero seguir e principalmente em amor.

Esse sempre me guiou, sempre teve um papel fundamental em mim e de certa forma foi um norte que busquei de certa forma seguir. Quando comecei esse blog, me lembro que eu era mais jovem e cheio de sonhos e ideais, que foram sendo remodelados conforme a vida adulta ia acontecendo e hoje com 37 anos, vejo como minhas percepções mudaram e algumas infelizmente pra algo que não me faz sentir tao feliz como eu gostaria.

Falando de amor, depois de muito tempo eu voltei a sentir isso novamente de uma maneira que a muito tempo não sentia. Sentir algo por alguém de uma forma tão transformadora que por vezes achei que seria inimaginável sentir novamente. Não sou mais um jovem cheio de ideais e sonhos, os boletos me trouxeram pra realidade da vida a muito tempo; mas eu me apaixonei de novo de uma forma que a muito tempo eu não sentia.

Essa historia começou faz um ano, e pra resumir, ele não mora mais aqui e sim em outro estado, porem sempre está aqui para visitar a família. Numa dessas nos conhecemos e nossa conexão foi imediata em tudo, diferente de tudo que já senti e experienciei. Não sei ao certo o que aconteceu e como aconteceu, mas aconteceu. No entanto, nos conhecemos uma semana antes dele ir embora pois havia sido transferido pelo trabalho. Só ai já começa o primeiro sinal que de como a vida adulta e os boletos nos pregam peças!

Nesta dele ser transferido, achei que nunca mais o veria novamente. Eu morando o interior e ele numa grande capital, certamente eu seria facilmente esquecido por ele... Mas não foi isso que aconteceu. Ele sentiu o mesmo que senti e em toda a volta para visitar a família dele, nos víamos também e essa conexão foi crescendo e crescendo a cada vez mais. Mas a vida não é esse conto de fadas né, como a gente gostaria que fosse. 

Morando distantes um do outro, com compromissos pessoais e mantendo nossas relações; torna que isso que temos algo mais complexo. Sim, tanto eu quanto ele estamos em outros relações não-monogâmicas e está tudo bem quanto a isso. No entanto, esse contexto faz que a gente pense mais em como nos gerenciar e combinar melhor o que temos vivido tanto juntos quanto distantes.

Só que de uns tempos pra cá, o que sinto tem crescido muito chegando ao ponto de eu ter que levar pra terapia algo que eu não sabia bem identificar e nem dar nome, mas que estava me consumindo e me sufocando de uma maneira tao gostosa que eu queria mais e mais. Até eu entender e aceitar que estava apaixonado, levou muito tempo de auto-analise pra isso ser fixado e eu acalmar meu peito.

Mas eu me conheço, sei que após esse aceite, outras implicações viriam. Eu teria que seguir um roteiro de sentimentos que a muito tempo eu não seguia e nem sabia por onde seguir, só sabia que precisava seguir. Porem como eu disse, ele sentia o mesmo; o sentimento era reciproco no entanto diferente de mim que via mais possibilidades, notei que ele via mais impedimentos a essa historia e isso o deixava triste pois era algo que ele queria viver comigo. Em nosso ultimo encontro, notei que ele estava triste as vezes e perguntava por qual razão. Ele me dizia que estava feliz de estar comigo, mas um pouco triste pois sabia que aquilo uma hora ia acabar. Por um momento me questionei sobre o que ele estava falando, se era sobre aquele nosso encontro especifico ou se era sobre o que estávamos vivendo nesse um ano. Mas preferi não adentrar muito a esse tema e nos confortar com uma visão positiva que tínhamos que aproveitar aquilo ali, aqueles momentos junto ao máximo.

Entre tantos carinhos, caricias, trocas, sorrisos, abraços, risadas, olhares, beijos e conexão, eu ainda sim sentia saudade. Comecei entender um pouco do que ele sentia por antecipação, a coisa de que aquilo ali ia acabar em algum momento e eu não queria que acabasse. Mas que controle a gente tem?

Seria tao mais fácil se fosse como nos filmes e a gente pudesse fugir pra nos amarmos, pra viver o felizes para sempre; mas as coisas não são tao simples assim. Eu queria proporcionar a nós um momento de leveza e acho que consegui de certa maneira, mas isso também fez ele um pouco triste pois ele sentiu que aquilo ia acabar logo e ele não queria que acabasse. Eu via isso nos olhos dele e nos meus também. Por algumas vezes de certa maneira eu segurei minhas lagrimas, pois o que antes era apenas um sexo casual se tornou um sentimento que nos tomou, nos envolveu e criou em nós um laço. Eu só queria beijar ele e abraça-lo, queria que aquele momento não acabasse mesmo sabendo que em algum momento iria acabar e esse momento sempre chega. Nesse encontro ele me disse o quanto eu fazia bem a ele, como ele se sentia bem em estar comigo e como nossos encontros significavam pra ele. Só queria que ele soubesse o quanto ele passou também a significar pra mim, e o que já sinto por ele. 

No fim, nos prometemos que estaríamos sempre ali um para o outro e que mesmo se um dia não estivéssemos, cada coisa que vivemos nesse um ano foi significativo e levaríamos pra sempre conosco. Ele vai embora, sempre vai e comigo fica a saudade. Fico sempre com a sensação que será a ultima vez e isso me dá muito medo, pois não quero que seja.

Quando vou vê-lo outra vez? Não sei. O que sei é que preciso encontrar alguma forma de seguir e não deixar que isso me afete tanto. Como? Não sei ainda mas uma hora ou outra eu encontro essa solução. Por hora, eu quero ficar aqui lembrando de nós, como o gosto dele na minha boca e o cheio dele no meu corpo que pede pelo corpo dele sempre.

[Cap. 1]: A Pandemia de 2020 - O inicio

 Meu Deus, quanto tempo eu não apareço por aqui e não foram apenas alguns meses, foram anos afastado. Essa coisa de redes sociais tem uma espécie de migração de tempos em tempos , né?! Lembro que postava aqui quase que todas as semanas, no inicio dos anos 2007 até 2010 eu acho. Eu era muito mais ativo aqui, mas depois de tantos Fotologs, Flogoes, Orkuts, Facebooks, Twitter e etc; chega um ponto que administrar tantas redes se torna algo cansativo e sem sentido, ainda mais quando se fica mais velho (que foi o meu caso rs) e buscamos mais privacidade.

Entretanto, o meu retorno não é relacionado a falar de redes sociais, mas quem sabe eu fale disso em outro post. Depois de anos, volto a escrever no meu blog, um lugar que por um tempo legal da minha vida foi o único local onde podia me expressar livremente longe de julgamentos, tirando certos pesos dos meus ombros e registrando ocasiões que me serviram de ensinamentos para meu futuro. 

Hoje escrevo do ano de 2020, um ano peculiar e cheio de provas. Um ano onde foi exigido muito de nós como indivíduos e sociedade. Um ano de muitas perdas tanto materiais e emocionais, sendo uma constante corda bamba. Acho que não existe ninguém dos meus círculos de convívio que não estejam buscando um porto seguro pra se salvar, e eu também estou nessa vibe. Para o Gleydson que irá ler isso no futuro, 2020 é o ano da COVID-19, que criou uma pandemia mundial que assola todos os países atualmente. O Brasil, é governado por um incapaz negacionista, que politiza o uso de vacinas em desenvolvimento pra fundamentar seu projeto de poder pra 2022. Questões raciais estão muito em voga, a cada semana uma historia mais triste que a outra sobre um negro morto injustamente pelas mãos de dadas autoridades; sejam homens, mulheres, crianças, idosos... Independente do gênero e idade, toda semana um alvo do povo preto é abatido e isso te causa medo e ansiedade.

Bom, baseado nesse resumo dá pra se ter uma ideia de como eu esteja me sentindo. Hoje com 33 anos, eu tinha (e tenho) tantos planos que antes já eram uma pouco trabalhosos de se realizar, nesse ano então me fez ficar ainda mais perdido em como fazer e por onde começar. Não vou negar, desde o inicio dessa pandemia eu nunca fiquei tao apreensivo como agora de ser infectado por esse vírus, isso se eu já não fui né! A cada dia que passa, pessoas mais próximas estão se infectando e como é impossível prever como será a reação em cada pessoa, eu fico com medo de acontecer algo mais grave comigo, mesmo eu tomando certos cuidados. Esse ano eu fui capaz de me decepcionar com  a nossa sociedade, independente de país; nossa sociedade humana sempre foi doente e ignorante e ver certas visões negacionista e mentirosas, só me fez perceber o quanto estamos distantes do pseudo ponto de evolução que achávamos que estávamos.

Mas como parar de viver um ano inteiro? Como adiar os planos? Como aquetar o coração e as expectativas que a gente cria, estando afastado dos amigos e parentes nesse período estranho? Eu tenho me sentido estranho, antes da pandemia eu ja estava meio que trabalhando a questão da minha ansiedade e inseguranças, e eu acho que em algum momento eu comecei a entender mais esse processo e como enfrentar essas auto-sabotagens. Por exemplo, mesmo em período de pandemia, apareceram oportunidades de carreira que eu tenho certeza que me desenvolveriam muito, mas essa pandemia me fez ter medo de apostar em largar meu emprego atual pra investir em algo novo, e eu nunca fui assim, nunca tive esses medos.

Estou tendo medo dos pontos de inflexão que estão aparecendo, estou inseguro, pensando demais, com medo de apostar, investir; ao mesmo tempo que eu quero muito. Ao passo que tenho medo, eu tenho pressa, pois já perdi muito tempo pois cansei de dureza, cansei de trabalhar alem do necessário e receber um retorno que eu avalio ser insuficiente. Cansei de adiar planos e sonhos, cansei de planejar pois eu quero realizar agora. Quero me casar, comprar um carro novo, voltar e concluir meu mestrado, ter minha casa, desenvolver minha carreira, cuidar mais da minha saúde física e começar a cuidar da minha saúde mental. Hoje eu já estou com 33 anos, e quero chegar aos 40 daqui a 7 anos olhando pra trás e dizer que sobrevivi e aprendi com tudo isso, com uma vida mais tranquila.

Quando eu comecei esse blog, eu nunca imaginei passar por essas questões nessa altura da minha vida. Não sou mais um jovem adulto na casa dos 20 anos. Já passei dos 30, e sempre achei que estaria lidando com outras questões, estaria realizando mais, fazendo mais... Até que 2020 chegou. E com esse ano vieram os medos, a saúde mental debilitada, as inseguranças, os fantasmas do passado, o sentimento de estar perdido, a distancia dos amigos e família, a rotina que mesmo estando perto de pessoas, dá uma sensação de solidão. 

Mas eu espero que com esse recomeço no blog, essa plataforma possa me ajudar novamente como fez no passado. Nos próximos posts, vou tentar falar de outros pontos que estão pegando e como eu estou tentando lidar com eles. Espero mesmo que isso ajude deixar as coisas mais leves.

Sigamos em frente e com fé!

Gleydson.

2016: falou, valeu, obrigado por quase tudo.

Já tem um ano! A ultima vez que estive aqui foi há um ano exatamente. Tanta coisa aconteceu nesse um ano. Depois do turbilhão de coisas em 2015, para 2016 eu só desejo que acabe. rsrs

Não que tenha sido um ano ruim, foi melhor do que 2015; mas eu tinha mais expectativas para ele... Como todo brasileiro! Mas só de não ficar pior, já é algo bom!

Me recordo que no início desse ano, eu tinha certeza que 2016 seria a continuação de tudo que me ocorreu em 2015. E quase foi mesmo! Só não foi pois eu  e pessoas incríveis que hoje tenho ao lado, não deixaram.

Se eu pudesse colocar numa balança, foi um ano equilibrado; iniciei meu mestrado, que imaginaria não é mesmo?! Um ano que me reacendeu essa questão de estudos não é um ano qualquer, ainda mais pra uma pessoa como eu que tem preguiça de ler. rsrs

Uma outra coisa e das mais incríveis que me aconteceram esse ano sem dúvida também, foi ver pessoas lutando contra o próprio Gleydson, para que eu mantivesse o meu sorriso. Nunca pensei, e nem considerei que fosse tão importante pra elas nesse nível! Por vezes a gente se sabota, e não consegue ver nossas quantidade, sem perceber que há pessoas lá fora torcendo por nós, vendo o que a gente não consegue ver, nos puxando mesmo quando o fardo parece ser impossível de carregar. Sou e serei eternamente grato por isso!

Após um ano, eu volto no meu blog pra quebrar essa corrente antiga de escrever só quando estou mal, ou para baixo. Quero mudar isso aqui, e sei que vai ser uma batalha grande contra a minha preguiça em abrir o notebook às vezes e escrever. Mas também é uma tentativa de escrever minhas memórias, de me conhecer sempre mais, de me enxergar como eu era, como sou e como serei. 

Lendo alguns textos antigos, eu juro; não me lembro de tê-los escrito. É com isso que vemos o quanto crescemos... ou diminuímos!

Mas voltando a 2016 (rsrs), eu tinha muitas expectativas esse ano e muitas delas não se concretizaram. Mas isso não é motivo para parar né. No caso, a gente só pára pra voltar à prancheta e reescrever os planos! Planos os quais eu ainda tenho muitos. A diferença de hoje pra antes, que ao analisá-los; muitos daqueles planos eram vazios. 

Isso é engraçado, pois eu falo tanto em legado mas os planos antigos eram coisas que eu poderia realizar até meu 35 anos. E nos 65 anos demais? Ficou ai a questão. Hoje quero tanta coisa diferente e ao mesmo tempo. Já quis ser ator, engenheiro, jornalista. atleta, blogueiro (esse aqui não conta!). Já quis estar aqui e longe ao mesmo tempo. Nadar no céu e voar no mar... Meio poético isso! rsrs

Mas 2016 quis que eu fosse escritor, que eu aflorasse ainda mais a minha criatividade (que nem sei se é tão boa).

Além disso, 2016 quis eu fosse uma espécie de professor, melhor; orientador. Falta muito ainda pra eu ter a honra de ser chamado de professor. Porém esse ano quis que eu pulverizasse de alguma forma o pouco que sei, tem sido muito legal, e é algo que pretendo me aprofundar ainda mais.

E pra 2017? Pretendo ser mestre, Jedi ainda por cima! HAHAHA

Mas sério, o que eu podia e não podia esperar em 2016, aconteceu. E pra 2017, não espero que seja melhor ou pior, porém também bem diferente como esse tem sido.

Bom, continuemos a caminhar então e espero soltar mais palavras aqui. Nada melhor do que deixar as mãos escreverem sem a censura da mente. Pra fechar, uma música que não tem saído da minha cabeça! ;)

 Tom Chaplin - See It So Clear

The new beginning

Today, I woke up too early. I had new things to develop and still have it. Today is a day that I've been waiting for months; the day that I'd call The B-day. Not about birthday or anything like that, but The Beginning Day. 

This year of 2015 was a year to learn more about myself, about people around me, to learn more about my faith and about my fears.

Today, I'll have the chance to make new possibilities happen, I'll have the opportunity to improve myself as a human being again.

Today, I'm going to restart my career where it was stopped, but creating new visions about my way. 

First of all, I'd like to say THANK YOU God for make me a strong man that I wouldn't think I could be. Thank you to my whole family for the support during these hard times. Thank you to my blessed gift, 'cause since you appeared in my life, great things has happend to me! ❤️

Thank you to all my true friends for being here, by my side, making me smile even when I wanted to cry!!!

Now, it's time to run, time to create, time to be the best one! 😃

Você é feliz?

Eu fui feliz? Eu sou feliz? Eu serei feliz? Na geração atual, da qual faco parte, essas são três perguntas das quais estamos sempre querendo nos convencer da resposta. E quando digo 'queremos nos convencer' é no sentido de sempre querermos ter como resposta positiva mesmo que a realidade seja negativa. Talvez seja uma forma de nos sentirmos motivados a sermos felizes e conformados, ou talvez seja por preguiça de fazer mudanças que sejam necessárias a nós pra nos sentirmos felizes da forma que nos leve a plenitude.

Quantas vezes você se fez essas perguntas? Creio que várias. Porém, quantas vezes você se respondeu com sinceridade? Acredito que poucas. E sabe por que? Porque temos a tendência de nos enganar, de mentir para nós mesmos já que não suportamos a ideia da falha, de termos errado em algum momento do caminho, e sermos responsáveis pela falta de felicidade. Mas ora, nos realmente somos responsáveis; tanto pela nossa felicidade quanto pela não felicidade. Só nós podemos escrever  o rumo da nossa estoria, seja de vitorias felizes ou de derrotas infelizes.

Tenho passado por momentos não muito felizes, que me fizeram sair do eixo e que fizeram eu perder um pouco a confiança em mim, coisas que aconteceram e que me fizeram e ainda fazem um pouco infeliz. 

Hoje sinto como se me faltassem partes, como se a minha felicidade não existisse mais, sinto que me falta alguma coisa. Entretanto ate mesmo antes das perdas que tive; eu não me sentia pleno, não me sentia completo, me via navegando e buscando coisas que nem eu mesmo sabia o que eram. Porém, ha alguns dias me fiz essas 3 perguntas e sabem qual foi minha resposta? Não sei!

Alias, eu hoje sei. Eu já fui feliz, eu sou feliz, e eu serei feliz! A diferença que hoje chego a conclusão que as minhas metas de felicidade se encontravam em lugares, pessoas e coisas erradas. Eu já havia as alcançado! Havia me esquecido que ser feliz era ser abençoado por Deus por ter uma família estruturada, que me ama do jeito que sou, de ter estudos e oportunidades que muitos não tiveram, de ter amigos que cuidam e se preocupam comigo, de ter inteligencia e maturidade suficiente pra discernir sobre o certo e o errado, de ser um jovem homem saudável, de ter caráter, de ter dois bracos e duas pernas que me habilitam a lutar e trabalhar, e ser o homem que nunca imaginei ser na minha adolescência. 

Confundimos muito os verbos ser e estar. Apesar de similares, o SER feliz é muito mais importante do que o ESTAR. Há dias que não ESTAMOS felizes, mas isso não significa que não sejamos e vice-versa. Porem e necessário buscar no tempo passado as respostas pra entender o seu tempo presente e ter base pra escrever o tempo futuro do seu verbo SER feliz!

Fui feliz, por tudo de bom e ruim que me apareceu pelo caminho. Sou feliz pelo que sou e por surpreender a mim mesmo a cada dia. Serei feliz, porque me fiz único, simples, grandioso e inabalável; e as possibilidades que me dei renovaram e renovarão a cada dia minha fé em mim!

Hoje tenho minhas respostas. 

E você, é feliz?

I swear to God, I will

Tonight, I dreamt about you, and once again I didn't want to wake up. Was good seeing you by my side again. Was good seeing your eyes looking directly in me. Was good seeing your smile, feeling that love we've usually had before.

I can't refuse that I still miss you. That's a thing hurting me, but today it's better than 2 months ago. Today I can walk without thinking of you or of us together. Nowadays, I just want develop my stuff and see the world through my own eyes, only.

I swear to God, I'll forget you and I'll survive. I still thinking of you because different from you, I really loved you and this love still meaning something to me. Although my heart's still bleeding and thinking of you is a thing that I don't wanna do; I know  it's gonna over soon.

I'm gonna be okay again, in my own 100%!

Try it again

Today I was surfing into instagram and I saw a good thing. Some weeks ago, a couple that I follow there have broken up. I don't know what exactly happend but I guess it was something related with betrayal. One of them was betrayed by the other, I guess.

I felt sad because they were a beautiful couple. I've never met them, but I followed them 'cause I've identified my story like theirs; full of love, friendship, partnership, and admiring each other. But knowing they ended up their relationship really shocked me, even due to this reason. 

It made me sure that 2015 has been a years of unexpected things. I saw things from one of them, that I felt in my own skin this year. All kind of sadness, deception, bad feelings, delusion, and all kind of bad stuff! 

But, at the same time, I also saw good things coming from the betrayed one. I saw his will to survive after this turbulance, living his life as if tomorrow couldn't exist anymore. That's a kind of thing I need and I want for me right now.

As I was saying, today I was surfing into instagram and I realized good things. The betrayed one is in Rio, enjoying the weekend visiting turistic places, but his ex-partner is also there, taking pics at the same places, enjoying the wonderful city together, smiling and loving each other. But, I think nobody knows they're traveling together, none of their friends.

I'm happy seeing them giving for each other another chance to solve their differences. I didn't have this opportunity, even knowing in my case if I had it, it would work. But I wasn't alone in it, we were two, and as a brazilian expression says; "when one of them don't want it, both of them don't fight for it!"

So, I hope they solve it, to keep their smiles upon their faces, maybe that way I could update my faith in love and in other relationship again, seeing they're happy again together!

Ana Carolina - 'Só Fala em Mim'

2 F*cking F Words

You know, some things haven't been easy to me, things about feelings. There are two words in mind that I can't work with together, even trying hard as right now: forgive and forget.

We had big plans together, we've built great hopes and wills, and now I'm walking alone my way. I always though I'd have you here by my side and for a long time it supported me to keep going further. After all the things we've passed through together, I've never though I'd write this kind of post. How can I forget? Forget our plans, forget the love that you gave me and accept that everything is over? It hasn't been easy, maybe for you but not me, even after 3 months.

I'm trying to forgive, really, I've been trying day by day. I'm living what my life has reserved for me to feel better things and don't feed bad feelings about you in my heart. I know these bad feelings could make me sad, angry, and heavy and I don't wanna be that way. I need to think and to consider good things for me, make me feel good, but it's too soon to forgive. Trust me, I'd like to forgive you as faster as I can, to go on in my way without any fear. But I can't do it. I need more time, time to 'rebuild' myself.

Yesterday, I missed your hugs... Today, I woke up crying missing you by my side. But I know, everything's gonna be alright, I'm fighting for it.

Hopes, Feelings and Fear

Another monday is coming. Another week is starting. I dont know if it's good or if I'll have bad things during this time. Every week, I've been fighting against myself, against my fears, or against some feelings that I've had inside me.

There are many ways to handle about things and I don't know if I've done all the right choices. Sometimes, some things hurt me. Sometimes, I realize I'm thinking about things/people/places/feelings that I wanna forget. Just closing my eyes have not been enough for me. I've tried to find an escape, something to help me to decrease these bad ass feelings, taking 'em off of my mind. I must do good things for me, I must feel myself stronger than before. I am strong, I just need something or somewhere to restart.

Lost letters

It has been hard waking up, because all of my days have been the same.

It has been hard trying something different, when all of my ideas are empty.

I don't wanna leave my bed anymore, because I don't know where I can find something to restart.

I see a lot of doors in front of me, but none of them are open to me. I'd like to be as smarter as the others, and find out a new way to rebuild myself with my pieces that are on the floor. 

I confess, the struggle has been real and sometimes I think about giving up. But why? I also know there are people around me and they believe in me, in my capacity, they know me, some times more than myself!

By 6 months ago, I had everything that I though I needed, even that time something is missed. Now, I missed everything and I'm feeling lost and even if I'd decide about giving up, I really don't know about what.

Resolvi

Resolvi não pensar, não buscar, não sentir;

resolvi não me ferir, e nem abrir mais a ferida que ainda arde.
Se está sendo fácil? Não está.
Se está tudo claro na minha cabeça? Não, realmente não está.
Mas resolvi mesmo assim ficar para ver e esperar.

Resolvi abdicar, sofrer e chorar;
resolvi abrir os olhos, resolvi me arriscar;
mas não querendo te riscar daqui, te risquei.
Não te apaguei, apenas não escrevi seu nome mais;
É um risco eu sei, mas se optamos chegar ate aqui é porque o risco tinha que valer.

Um dia resolvi te amar, resolvi tentar;
um dia resolvi te abraçar, resolvi te querer, resolvi estar;
um dia você resolveu viver, e eu resolvi respeitar;
um dia eu resolvi me abrir, e você resolveu se fechar.

Um dia resolvi que queria você pra sempre aqui
e você não resolveu se queria ficar...

Gleydson Barroso.

Um ano de aprendizado

Tem tempo que não venho aqui, não sei se foi por falta de tempo ou falta de criatividade, ou se porque passei a considerar outras coisas além dessa coisa de ser blogueiro. Na realidade em relação às redes sociais, as tenho mais devido a uma necessidade e não a um desejo. Todo mundo se conectou tanto e ao mesmo tempo as pessoas ficaram tão acomodadas, que com o passar do tempo elas tem perdido a cada dia mais o contato... E isso é algo que definitivamente não me agrada muito, e olha que já fazem 10 anos que estou nas redes sociais.

            As pessoas tem se acostumado a ter todos ali conectados a elas a qualquer momento que, acabam abrindo mão do olho no olho, do calor, das vozes, dos olhares e pequenos gestos. Eu me incluo nessa critica, também me acomodei; mas meu incomodo foi diferente. Eu particularmente detesto esse período de Natal, me faz pensar demais em pessoas e coisas que aconteceram na minha vida durante um determinado período, os quais eu decidi não pensar mais. Devido a isso, reparei o quanto eu cuidava tanto dos outros e esquecia de mim. Não entendia por quê eu sempre adoecia, ou sentia dores que pra minha idade, era muito cedo eu sentir.

            Eu sempre me doei mais, sempre dava o melhor de mim para pessoas e situação que não eram minhas. Esse ano, que resolvi parar um pouco de fazer isso, de cuidar demais dos outros e começar a cuidar mais de mim, da minha saúde, dos meus planos, do meu relacionamento, da minha carreira, do meu corpo e etc. Feito isso, qual foi o resultado? A quem eu cuidava, não tive o mesmo retorno. O que antes precisavam de mim e eu me dispunha em ter contato diario, me fizeram virar apenas uma disponibilidade através de aplicativos e redes sociais, tive ate amizade utilizada como moedas de troca; tive silencio, recebi muitas ‘saudades’ como recados em redes sociais, porem pouca iniciativa ou ate mesmo falta de vontade em mata-las.

            Isso me doeu um pouco, pois isso veio de lugares que eu não esperava e o mais interessante foram as atitudes: agir como se nada houvesse ocorrido, como se fosse normal! Ouçam caros, essas coisas são normais pra vocês e não pra mim; mas cada um convive com a consciência que lhes convém! De tudo, 2014 pra mim foi absolutamente um ano sobre as pessoas; um ano que eu vi, revi, analisei e revisei certas ações e comportamentos das pessoas que estiveram ao meu redor esse ano. Tive excelentes surpresas, porem também tive outras péssimas.

            Foi um ano de aprendizado sobre pessoas, de perceber do que elas são capazes, dos níveis que chegam. Foi um ano de aprender sobre coisas ruins que nunca tive perto mim como preconceito, fofoca e armação; e também de coisas boas que sempre tive por perto como amor, lealdade e confiança. Foi um ano que estive mais próximo da minha família, dos meus objetivos e de mim mesmo. Foi um ano que aprendi a ser mais egoísta e correr atrás apenas de quem corre atrás de mim. Foi um ao de muitas viagens, muitas possibilidades de dar passos além, sendo esses passos maiores e que eu sim poderia dar, aumentando assim minhas chances em tudo.

Como eu mesmo digo: as vezes precisamos dar um passo atrás, pra dar dois na frente.

2014 foi um ano que dei um passo atrás em relação às pessoas que me cercam, para dar dois à frente!

Que acabe logo essa joça, e vamos logo pra 2015

Reciprocidade

A cada passo em nossos caminhos, a cada tropeço e cada dor que sentimentos, em muitas das vezes nos vemos sós em momentos que podem fazer com que nos percamos na escuridão. A cada passo errado, a cada escolha mal feita, por mais que hoje não pareça nada, no amanhã tem sempre suas consequências, suas dores, suas surpresas e também seus sorrisos.

Por caminhos inversos, nos deparamos com pessoas que na maioria das vezes, tentam tirar o que temos de melhor, sugar nosso tesouro mais preciso: nosso coração!

Muita das vezes por desejarem ser igual, ter igual ou agir igual a nós. Nesses caminhos inversos, nossa fé é testada e a pele é castigada com as marcas que cada experiência nos deixa. Porem sempre chega num momento onde nesses caminhos inversos nos deparamos com alguém. Seria uma alma, um anjo, um ser, um espírito de luz e bondade que nos tira do labirinto?

Nos encantamos por esse ser, nele temos nosso destino e nele depositamos toda a nossa fé. A cada dia que passa, cada sorriso que damos e recebemos de volta, cada cuidado, toque e palavra, cada simples gesto se torna o que nós sempre sonhamos.

Acostumados com tanto abuso e desconfiança, é difícil nos rendermos assim de uma forma tão fácil. A pele tem as marcas, e na mente a defesa fica em alerta caso todo pesadelo aconteça outra vez.

Mas daí surge algo que marca de forma diferente; a reciprocidade – A quem você se dedica, recebes dedicação; a quem você faz sorrir, recebes os mais belos sorrisos; a quem você faz feliz, recebe felicidade em dobro. E a saudade, aquela saudade que aperta como uma picada de agulha na ponta do dedo; não muito dolorosa, mas ao mesmo tempo com o poder suficiente pra ser incomodo, assola. Essa saudade fica dia a dia, noite a noite, esperando para que chegue outra vez o momento onde não haverá mais exigências, onde não haverá abusos; chegar o momento dos sorrisos frouxos, do carinho simples, do sentimento leve... Da gratuidade da gratidão e do sentimento!

As vezes é tão bom que dá medo, medo de um dia isso acabar, de se perder no caminho outra vez e as luzes se fazerem escuras.

Não medo de voltar a tomar caminhos antigos; porém o couro marcado sente medo da vida. Da vida de alguma forma, do mesmo jeito que presenteou arrancar da pele essa paz, essa fluidez de sentidos e leveza. Mas não irá, pois a tentar eu sempre irei de encontrar-te.

Além de amor, outro sentimento que muitos procuram, mas poucos exercitam é a reciprocidade; tratar bem da forma que queremos ser tratados, agir com cordialidade e lealdade da mesma forma que gostaríamos que agissem conosco, estar em igualdade com quem tem faz feliz e assim duas pessoas se tornarem um!

Amor, carinho, paixão não valem de nada se não for recíproco. Ao contrário, se torna em posse, obcessão, doença. Que ame, que viva, que se dedique, que se entregue; mas que seja recíproco, se seja pra ambos, que seja pra ser feliz! 

"Find You - Acoustic live in LA"

Zedd feat. Matthew Koma and Miriam Bryant

O escritor

As vezes penso sobre a vida e o que ela me trás de bom, de realização e de crescimento. Sempre fui um sonhador, mil vezes pensei em ser poeta, e espalhar por palavras o amor que sinto pela vida e pelos meus semelhantes.

Há momentos que essa mesma vida, nos dá motivos para mais sorrir, para mais viver e para mais realizar. Me pego sempre cercado de amor, de pessoas incríveis, de momentos memoráveis e uso minha mente como uma maquina fotográfica aonde registro cada passo e cada registro que dou e as pessoas de deles fizeram parte. Seria me achar demais, me colocando num patamar de poeta, mas é assim que me sinto, poeta de palavras tortas, de versos desencontrados e sentimentos embaralhados; mas consigo registrar tudo, consigo sentir a essência que toda essa força magica que me envolve e me transporta pra longe e ao mesmo tempo próximo de tudo.

Não há razão aparente pra escrever essas palavras, apenas coloquei uma musica e deixei minhas mãos se expressarem sozinhas, minhas mãos essas que exteriorizam tudo que há de bom dentro de mim, que sentem toda a energia que  me revigora e sempre dão-me a luz quando estou no absoluto escuro.

Sou grato por todo amor, carinho e respeito que tenho vindos dos meus, e a eles dedico todo meu amor e dedicação. A eles que fazem de mim o que sou.

Ao meus, toda a vida e luz, todo amor em dobro que me dão, toda alegria e realização que fazem da vida um desafio mas ao mesmo tempo faz valer a pena.

Ao meu amor, aos meus amigos, a minha família, aos meus semelhantes... Lhes dou as mais belas flores e sorrisos; o mais puro amor e dedicação. Aos meus, quero amar pela vida toda!

Ellie Goulding - "The Writer"

Das coisas que aprendi em 2013

A vida é uma caixinha de emoções, nos reserva coisas que se olharmos para frente, nunca imaginaríamos que poderiam acontecer. Eu falo com certa propriedade, já que a vida me reservou grandes aprendizados nesse ano que termina. Aprendi a abrir mão, a me arriscar, a ter medo, a ser feroz, a ser mais estrategista, a ser persistente, a acreditar, a não esperar e a ter fé outra vez.

Há 2 anos atrás, nesse exato momento eu sonhava em viver o que estou vivendo hoje, conquistar o que tenho chance de conquistar hoje e saber do que sei hoje.

Durante esse tempo, mesmo rodeado de pessoas, eu vivia sozinho nos meus pensamentos tentando encontrar um caminho pra me redirecionar, e sair de uma estrada escura e cheia de curvas da qual eu havia me perdido.

Hoje olho pra trás, e me dá tanto orgulho, certeza e alegria das escolhas que fiz e que com o tempo me trouxeram tudo que sempre sonhei. Me dá orgulho em constatar que apesar de muito perdido e me sentir como um cego no escuro, eu consegui usar a minha melhor arma: o meu intelecto. Olhar pra trás, e ao passo que não dou importância aos buracos do caminho, os valorizo pois foram estes que me fizeram mais atento, esperto, flexível e adaptável.

Eu pude escolher pra mim o melhor, eu puder escolher estar ao lado dos melhores, eu decidi que eu merecia mais porque eu me sinto como mais, eu pude planejar e selecionar o que havia de melhor e o que eu realmente merecia e mereço.

Por esses motivos eu pude tentar ser melhor em tudo, pude tentar ser melhor para aqueles que me cercam, pude valorizar tudo o que conquistei a duras penas, medos e descrença; pude também ser mais exigente comigo mesmo e assim manter meu aprimoramento. Em 2013, eu reaprendi a ser feliz, a ser mais confiante e me movimentar. Redescobri o que era risco e meus limites; notei o quanto posso conquistar, cada passo que posso tomar em cada momento que deve ser tomado.

Fui convencido do meu potencial, de tudo que posso ser e o futuro que me espera; aprendi a ter medo de perder tudo aquilo que nunca mais poderia ter de volta, e valorizar a importância e valores que tenho pra mim.

Foi um ano de quedas, tropeços, escolhas, desvios e saltos. Ano de ver e ser visto, não da mesma forma mas de formas diferentes. Ser adaptável como camaleão, líquido e flexível como a água, e fazer valer todo o valor que dou a mim mesmo.

Ao olhar pra trás, vejo que eu poderia continuar sendo aquele, o mesmo; ter o mesmo; sentir o mesmo e ser cercado pelos mesmos. Mas eu optei mudar, eu optei ser melhor e ter o melhor pra mim, e uma coisa que aprendi foi que a gente não muda por ninguém, apenas por nos mesmos.

Ainda tenho muito que caminhar nessa vida, tenho muito que aprender e a ensinar já que eu ainda estou no começo. Porem eu tenho orgulho de mim, pois nada vem sem luta e se comparado com outras pessoas da minha faixa de idade, posso me considerar num patamar acima da grande maioria.

Hoje eu tenho uma pessoa a que amo e que me ama, respeita e admira do lado; tenho minha formação e faço minha especialização, tenho amigos de verdade ao meu lado, tenho o emprego no lugar que sempre quis e tenho chance de me desenvolver e fazer diferente e melhor, tenho saúde, tenho força, tenho fé, tenho uma família adorável, tenho chances, tenho oportunidades e tenho amor ao meu redor... Amor, aquele que sempre me moveu, que me fez assim.